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SCOOP
EXCLUSIF! | Je
n'ai pas couché avec David beckham et j'ai les photos!! | |
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Laissez moi partager ce moment d'alégresse
avant de retourner a la tristesse et la routine environnante:
Pour éviter toutes blessures autant inutiles que
douloureuses ayant pour origine la maladresse inadvertance
perpétué dans
un mouvement de la main ayant pour conséquence
directe le mouvement de l'objet tranchant ou perforant qu'elle tenait lorsque
son propriétaire est a table, j'ai eu l'idée de ne plus utiliser
de couteau ni de fourchette et donc de prendre trois cuilleres au lieu d'une
pour remplacer
les
couverts
manquants.
Mais la ou je suis malin, c'est que
la faim reprenant le dessus, pour pouvoir manger correctement et
couper la viande, sur les trois cuilleres, l'une est un couteau
et une autre est une fourchette.
Et hop, en un seul conseil je fais plus pour la sécurité que
l'addition des travaux de quelques obscurs ministres de l'intérieur.
Un bon mort est un mort mort.
Un mauvais aussi, d'ailleurs.
Un jour un avocat, dans la rue, m'a accosté pour me dire
qu'il m'accusait de mort sur ma personne. Comme je n'ai
pas réussi a lui prouver que j'étais
vivant, depuis je suis officilement mort (motif de la
mort: mort...en fait je suis mort de mort comme d'autre
sont mort de faim...). Remarquez c'est pas désagréable
comme sensation...on peut faire des tas de choses que
la morale réprouve quand on est mort, et sans être
embété
par famille de france.
Quelques maximes pour la morale, et pour réussir à placer
des blagues limites carambar.
"Qui
vole un oeuf vole un produit de la ponte externe de
la poule"
"Un tiens vaut mieux que deux
tu l'auras dans la gueule"
"Mieux vaut une absence de
décision qu'une mauvaise décision"
"Ne pas vendre la peau de
l'ours avant de l'avoir acheté a intermarché"
"Ne juge pas les autres ou
les autres te jugeront"
"Ne pas mettre la charrue
avant la deux-chevaux "
"prudence est mère de sa fille"
"La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez
le faire seul, et personne ne se moquera de vous." (woody allen)
"Utilisez des grills George Foreman : ils mettent KO la graisse!"
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AVIS A LA POPULATION:
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Si toi aussi tu bosses toute ta
vie pour payer ta pierre tombale
Si Tu masques ton visage en lisant ton journal,
Si tu marches tel un robot dans les couloirs du métro
Si tu
veux dialoguer sans renvoyer la balle
bien qu'il
soit impossible d'avancer sans ton gilet pare-balle ??
alors
bouge de ta retraite ta conduite et trop parfaite
relève la gueule j'suis la t'es plus seul
Dans ton desespoir, il reste un peu d'espoir
Celui de voir les gens sans fard et moins batards
Mais cesse de faire le point, serre plutot les poings
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-Diable, mais c'est bordel sur cette page internet!
-remarquez ma bonne dame c'est, dans une certaine mesure,
voulu, voyez vous c'est un index à tendance comique
sur les bords
-Mazette, les jeunes deviennent fous, remarquez avec
tous ces essais nucléaires ca détraque tout, il n'y
a même plus de saisons
-mais oui ma bonne dame, allez plutôt exprimez votre
frustration dans ce rôle de consommatrice écervelée
que vous as donné la société, la porte a gauche pour
sortir, non l'autre gauche, au revoir et au plaisir...
Désolé si notre première rencontre finit si mal, peut être
aurons nous l'occasion de tous oublier cela, de repartir
a zero en organisant un gros barbecue avec les grills
george foreman qui mettent KO la graisse et en faisant
une gigantesque partie de football réunissant
toute la population de la normandie, histoire d'évacuer
dans la sueur, la bonne humeur et les gravats les mauvaises
ondes qui sont passées
entre nous.
Petit conseil, pour le
nombre incroyable de personne que je croise dans
la rue qui me parle de problème
de mort personelle: rester en vie c'est mieux quand
même, surtout quand on a pas envie de mourir
Beaucoup parle de l'ignorance comme clef du bonheur.
Je le dirais differement, d'une facon qui me semble
plus juste: tout est une question d'abstraction et
d'égoisme.
HISTOIRE:
Allez hop pour se détendre et oublier tous les problèmes de la vie citadine,
les frustrations du monde moderne, l'inégale répartition des richesses,
les maladies qui déciment des milliers de gens par ans et les portes
qui grincent, je vous propose une histoire. Une jolie histoire
toute simple, une fiction selon les termes du dictionnaire
dont je n'ai ni le temps ni l'envie de douter de la véracité.
Marquez bien les temps, rythme cardiaque normal, car c'est
le premier dans ce drame mimé:
Un dangereux dérangé russe venait de voler l'armement nucléaire
de la suisse et du pay-bas et ménacait d'envoyer ces ogives
sur new york si l'on ne reconnaissait pas à la russie le titre
de "pays dominateur du monde communiste" et au monde celui
de
"monde communiste", il mentionna aussi la possibilité d'oublier
toute cette histoire et de faire un gigantesque foot avec tous
les camarades si les américains le voulait. les deux options
étant totalement impensables, les américains envoyèrent
leur forces spéciales récupérer les ogives, sans
résultat. Ils firent
donc appel a l'angleterre qui eux même envoyerent le meilleur
agent secret que la terre ai jamais porté, doté des derniers
gadgets technologiques. Ce dernier sauta dans ça voiture multi-fonction
et parti en russie sauver les intérets du capitalisme. Malheureusement
il se fit tuer par un sniper qui était planqué a l'entrée
du répaire du dangereux dérangé. Le monde implosa
quelques jours plus tard sous une pluie nucléaire. fin. (c'est
vraiment pas de chance)
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